понедельник, 11 августа 2014
когда у меня был с., с которым мы прожили 3 года, мне казалось, что другие мужчины не имеют никакого значения
когда я жила с а и д ( будь они прокляты, или будь проклята я?) мне казалось, что другие люди не имеют никакого значения
но теперь, когда у меня есть а.
вся моя прошлая, настоящая жизнь встает на свои места. нет больше смысла забывать кого-то, забываться от кого-то. прятать кого-то в дебрях своих переживаний. у них у всех теперь есть какое-то своё значение, но все равно самый большой смысл остаётся в а.
к черту этот серотонин и эндорфины, влюбленность обманчива
но любовь, та самая, вселенская, к человеку, которого ты встретишь и во всех последующих жизнях, gotcha!
когда я жила с а и д ( будь они прокляты, или будь проклята я?) мне казалось, что другие люди не имеют никакого значения
но теперь, когда у меня есть а.
вся моя прошлая, настоящая жизнь встает на свои места. нет больше смысла забывать кого-то, забываться от кого-то. прятать кого-то в дебрях своих переживаний. у них у всех теперь есть какое-то своё значение, но все равно самый большой смысл остаётся в а.
к черту этот серотонин и эндорфины, влюбленность обманчива
но любовь, та самая, вселенская, к человеку, которого ты встретишь и во всех последующих жизнях, gotcha!
мне 13, ему 15
взрослый и самостоятельный
такой добрый, большой и рядом с ним я чувствовала себя в безопастности
просто друг из одной компании
мы общались в айсикью
дада, мне было 13 тогда
почти десяток лет назад
он признался мне в своих чувствах и писал мне стихи
меня это даже испугало
я была неуверенной в себе девочкой, плюс у меня была пухлогубая, почти сформировавшаяся в свои 13 подруга,на фоне которой я, со своим худющим телосложением, похожим на мальчика и неприметным лицом вообще не катировалась. она была уже взрослой, а я еще ребёнком.
я заболела
сидела неделю дома
была зима
я выздоровела и пошла гулять
там был он, мой первый лев
я настолько нервничала и была испугана, что не смогла сказать ему и слова
а он проявлял ко мне интерес
через пару дней я узнала
от, дада от своей лучшей подружки
что они теперь встречаются
да они
это была моя лучшая подруга детства, с которой я провела школьные года рука об руку
и мой первый лев
взрослый и самостоятельный
такой добрый, большой и рядом с ним я чувствовала себя в безопастности
просто друг из одной компании
мы общались в айсикью
дада, мне было 13 тогда
почти десяток лет назад
он признался мне в своих чувствах и писал мне стихи
меня это даже испугало
я была неуверенной в себе девочкой, плюс у меня была пухлогубая, почти сформировавшаяся в свои 13 подруга,на фоне которой я, со своим худющим телосложением, похожим на мальчика и неприметным лицом вообще не катировалась. она была уже взрослой, а я еще ребёнком.
я заболела
сидела неделю дома
была зима
я выздоровела и пошла гулять
там был он, мой первый лев
я настолько нервничала и была испугана, что не смогла сказать ему и слова
а он проявлял ко мне интерес
через пару дней я узнала
от, дада от своей лучшей подружки
что они теперь встречаются
да они
это была моя лучшая подруга детства, с которой я провела школьные года рука об руку
и мой первый лев
миновав неудачи десятого класса
начался одинадцатый, со своей семнадцатилетней депрессией
в декабре я лежала почти весь месяц дома, нет, не смотрела фильмов
не читала книг
не рисовала
не писала стихов
и даже не курила траву
а просто смотрела в потолок, лежала и смотрела в белый потолок
дальше познакомилась с с.
он был старше, и мне нравился потому, что был открытый, не загонялся по хуйне, как сверстники, пытался играть со мной как с женщиной и улавливать все мои намеки
кстати когда мф прекратили наши отношения, в его графе о себе вк он написал о том, что намеки это самое уебищное, что человек может дать
я изза этого долго переживала
приняла, разумеется, на свой счет, да и сейчас уже неважно как оно там было на самом деле
у него были хитрые, карие, если я не ошибаюсь глаза
мы курили шмаль, отдыхали, он шутил и смотрел на меня как на приятеля, пел со мной
а я очень сильно нервничала и парилась, хоть и не подавала виду
(он был второй мой лев, в первого я была тайно влюблена в 13)
в один вечер мы выпили у него немного, покурили шмали, начали целоваться и он взял меня и перенес на кровать
мы лежали целовались
и тут он начал меня раздевать
потом остановился и сказал: нет нет, давай не сейчас
я выдохнула с облегчением и призналась, что была девственницей
он не мог поверить, говорил мол страстно целуюсь
в тот вечер у нас ничего не было
он вел себя так, как будто ему важны мои чувства и он хочет со мной проводить время и общаться а не просто переспать, хотя я была уверена в обратном
меня это сильно удивило, обрадовало даже, вернуло веу в людей, после зимнего депреса
мы начали "встречаться", хотя отношениями я это не считаю
прошла неделя, может две, и в конце января я с ним перреспала
ну мы выпили, и он уже осознанно к этому подошел
тут то он и понял что я действительно девственница
и весь мой , тогда еще не такой блядский, антураж
всего лишь попытка казаться сильной
это был ужасный секс
я поняла в тот момент
что трахаться с кем попало, не вариант и нужен человек, который не просто тебе нравится, или даже очень нравится, а твой, действительно твой человек
тогда я еще стеснялась своего тела
и не была настолько уверена в себе
после моего секса прошло около недели
я сидела в школе
и до конца последнего урока оставалось 15 минут
мне пришла смс, не помню, что именно там было написано но суть была такова
олесь, мне жаль, но нам надо расстаться
у меня потемнело в голове, земля ушла из под ног ну и все в таком роде по классике жанра
я выбежала из класса и тут же позвонила ему
зачем звонила? это было так по детстки, наивно и глупо
как ребенок у которого отобрали конфету
я надеялась до последнего, что это его злая шутка, что он решил проучить или еще что в таком роде
- ты смеешься?
- нет, сказал он
я сбросила трубку, потому что не могла больше ничего говорить
почему со мной
почему он
почему так
почему он сразу меня не трахнул
а развел весь этот спектакль с чуствами
зачем залез в душу, если хотел просто ебли
такие вопросы крутились у меня в голове
я шла домой, еле шла и плакала, плакала
я пошла и взяла себе шмали
курила одна, до этого никогда так не делала
я знала, что травка не позволит запомнится тем плохим эмоциям и боли, которую я испытывала
и избавит от ненужных мыслей
я поехала на тренировку раньше нужного времени, шаталась по центру города обкуренная
действительно ничего особо не помню, все как в тумане
в конце концом пришла в зал, зашла в раздевалку и просто села
поняла, что не хочу да и не могу сейчас идти танцевать
и тут заходит мой спаситель
наташа
я удивилась, говорю откуда ты тут
она говорит, я подумла вдруг у тебя спгодня тренировка
я попросила ее забрать меня оттуда
ну и разумеется мы ушли
она меня выслушала
как всегда
без лишних вопросов
наташа - одна из тех людей, которым не нужно ничего спрашивать
она и так все видит
после этого пару недель еще большей депрессии
еще большего разочарования в людях
понятие принятие и все такое
с. писал мне, я полагаю бухой, мол давай все наянем сначала
я думаю, что писал изза ебли
я естественно ответила негативно
если честно год назад, он написал мне что-то вконтакт
у меня было какое то гадкое настроение
и поэтому я подъебала его в ответ
написала что-то вроде у тебя хуй маленький или ты хуйло
не суть
и после этого удивилась с ответа
это был ответ действительно достойный мужчину
он написал так
ты меня часто пытаешься задеть размером члена или качеством секса, который у нас был, я думаю из-за того, что держишь на меня обиду. я правда не был готов тогда к отношениям, и дело не в тебе, а действительно было во мне, был слишком ветренным, но о нашем сексе я никому не рассказывал, не своим, не твоим друзьям, не хвалился и относился к тебе с уважением, извини меня за то, что я тогда тебя обидел.
начался одинадцатый, со своей семнадцатилетней депрессией
в декабре я лежала почти весь месяц дома, нет, не смотрела фильмов
не читала книг
не рисовала
не писала стихов
и даже не курила траву
а просто смотрела в потолок, лежала и смотрела в белый потолок
дальше познакомилась с с.
он был старше, и мне нравился потому, что был открытый, не загонялся по хуйне, как сверстники, пытался играть со мной как с женщиной и улавливать все мои намеки
кстати когда мф прекратили наши отношения, в его графе о себе вк он написал о том, что намеки это самое уебищное, что человек может дать
я изза этого долго переживала
приняла, разумеется, на свой счет, да и сейчас уже неважно как оно там было на самом деле
у него были хитрые, карие, если я не ошибаюсь глаза
мы курили шмаль, отдыхали, он шутил и смотрел на меня как на приятеля, пел со мной
а я очень сильно нервничала и парилась, хоть и не подавала виду
(он был второй мой лев, в первого я была тайно влюблена в 13)
в один вечер мы выпили у него немного, покурили шмали, начали целоваться и он взял меня и перенес на кровать
мы лежали целовались
и тут он начал меня раздевать
потом остановился и сказал: нет нет, давай не сейчас
я выдохнула с облегчением и призналась, что была девственницей
он не мог поверить, говорил мол страстно целуюсь
в тот вечер у нас ничего не было
он вел себя так, как будто ему важны мои чувства и он хочет со мной проводить время и общаться а не просто переспать, хотя я была уверена в обратном
меня это сильно удивило, обрадовало даже, вернуло веу в людей, после зимнего депреса
мы начали "встречаться", хотя отношениями я это не считаю
прошла неделя, может две, и в конце января я с ним перреспала
ну мы выпили, и он уже осознанно к этому подошел
тут то он и понял что я действительно девственница
и весь мой , тогда еще не такой блядский, антураж
всего лишь попытка казаться сильной
это был ужасный секс
я поняла в тот момент
что трахаться с кем попало, не вариант и нужен человек, который не просто тебе нравится, или даже очень нравится, а твой, действительно твой человек
тогда я еще стеснялась своего тела
и не была настолько уверена в себе
после моего секса прошло около недели
я сидела в школе
и до конца последнего урока оставалось 15 минут
мне пришла смс, не помню, что именно там было написано но суть была такова
олесь, мне жаль, но нам надо расстаться
у меня потемнело в голове, земля ушла из под ног ну и все в таком роде по классике жанра
я выбежала из класса и тут же позвонила ему
зачем звонила? это было так по детстки, наивно и глупо
как ребенок у которого отобрали конфету
я надеялась до последнего, что это его злая шутка, что он решил проучить или еще что в таком роде
- ты смеешься?
- нет, сказал он
я сбросила трубку, потому что не могла больше ничего говорить
почему со мной
почему он
почему так
почему он сразу меня не трахнул
а развел весь этот спектакль с чуствами
зачем залез в душу, если хотел просто ебли
такие вопросы крутились у меня в голове
я шла домой, еле шла и плакала, плакала
я пошла и взяла себе шмали
курила одна, до этого никогда так не делала
я знала, что травка не позволит запомнится тем плохим эмоциям и боли, которую я испытывала
и избавит от ненужных мыслей
я поехала на тренировку раньше нужного времени, шаталась по центру города обкуренная
действительно ничего особо не помню, все как в тумане
в конце концом пришла в зал, зашла в раздевалку и просто села
поняла, что не хочу да и не могу сейчас идти танцевать
и тут заходит мой спаситель
наташа
я удивилась, говорю откуда ты тут
она говорит, я подумла вдруг у тебя спгодня тренировка
я попросила ее забрать меня оттуда
ну и разумеется мы ушли
она меня выслушала
как всегда
без лишних вопросов
наташа - одна из тех людей, которым не нужно ничего спрашивать
она и так все видит
после этого пару недель еще большей депрессии
еще большего разочарования в людях
понятие принятие и все такое
с. писал мне, я полагаю бухой, мол давай все наянем сначала
я думаю, что писал изза ебли
я естественно ответила негативно
если честно год назад, он написал мне что-то вконтакт
у меня было какое то гадкое настроение
и поэтому я подъебала его в ответ
написала что-то вроде у тебя хуй маленький или ты хуйло
не суть
и после этого удивилась с ответа
это был ответ действительно достойный мужчину
он написал так
ты меня часто пытаешься задеть размером члена или качеством секса, который у нас был, я думаю из-за того, что держишь на меня обиду. я правда не был готов тогда к отношениям, и дело не в тебе, а действительно было во мне, был слишком ветренным, но о нашем сексе я никому не рассказывал, не своим, не твоим друзьям, не хвалился и относился к тебе с уважением, извини меня за то, что я тогда тебя обидел.
очень много мыслей
очень
а если он теперь всегда будет что-то пить или ебашить
если это не я не могу справится с наркотиками
а наоборот
он не может о них забыть
и изначально он хотел просто калифорнию 70х
секс драгс и все такое
и тут я
со своим перфекционизмом
идеализированным восприятием мира
и верой в светлое будущее
если он выйдет из себя еще много- много раз
и будет издеваться в такие моменты помутнения рассудка и агрессии
и бить
с каждым разом все сильнее
и хуже
я думала, что такого же, как было в тот день, я не переживу
он ведь давит на самое больное
на самое глубокозакопанное унижение
на самый неосознанный позор
на самую выплаканную, выстраданную историю
на ту же могилу, где уже до него как следует потопталить и поплевались
на самое сильное разочарование в людях
зачем он это делает
ему ведь от этого не легче
или легче?
этого я боюсь больше всего
прочитала в соннике, что рябина спелая сниться к любви через боль
к одиночеству
боюсь, что жизнь заберет у меня а.
очень
а если он теперь всегда будет что-то пить или ебашить
если это не я не могу справится с наркотиками
а наоборот
он не может о них забыть
и изначально он хотел просто калифорнию 70х
секс драгс и все такое
и тут я
со своим перфекционизмом
идеализированным восприятием мира
и верой в светлое будущее
если он выйдет из себя еще много- много раз
и будет издеваться в такие моменты помутнения рассудка и агрессии
и бить
с каждым разом все сильнее
и хуже
я думала, что такого же, как было в тот день, я не переживу
он ведь давит на самое больное
на самое глубокозакопанное унижение
на самый неосознанный позор
на самую выплаканную, выстраданную историю
на ту же могилу, где уже до него как следует потопталить и поплевались
на самое сильное разочарование в людях
зачем он это делает
ему ведь от этого не легче
или легче?
этого я боюсь больше всего
прочитала в соннике, что рябина спелая сниться к любви через боль
к одиночеству
боюсь, что жизнь заберет у меня а.
воскресенье, 10 августа 2014
депрессивный настрой потихоньку проходит
мой А. говорит, что не видит смысла в будующем, что скорей всего умрет или сядет
и все чего он бы хотел это упарываться герычем в вену и сладко залипать на закате
от этого меня дико рвёт
я не знаю как ему помочь
в моей маленькай кудрявой голове сразу же возникают панические, странные идеи
как буд-то там сидит маленький решатель проблем, маленький генератор спасительных идей
и кричит
быстро, быстро, надо собрать денег и увезти А. в тибет, и жить, и учится у монахов, и наслаждаться солнцем и ветром и дождем, чтобы не было этих мерзких людей вокруг, которым нужны только деньги
не было чтоб денег вообще рядом, и не было лицемерия, чтобы не было ничего плохого
господи, как мне хочется оградить его от этого мира
и самой спрятаться
иногда мне думается
он такой большой и сильный
он ведь справиться
со всем
и это просто минутки слабости
его слабости, которую он никому не показывает
надо просто его поддерживать
поддерживать и любить
и он сам меня куда хочешь увезет, оградит и защитит
я люблю его
мой А. говорит, что не видит смысла в будующем, что скорей всего умрет или сядет
и все чего он бы хотел это упарываться герычем в вену и сладко залипать на закате
от этого меня дико рвёт
я не знаю как ему помочь
в моей маленькай кудрявой голове сразу же возникают панические, странные идеи
как буд-то там сидит маленький решатель проблем, маленький генератор спасительных идей
и кричит
быстро, быстро, надо собрать денег и увезти А. в тибет, и жить, и учится у монахов, и наслаждаться солнцем и ветром и дождем, чтобы не было этих мерзких людей вокруг, которым нужны только деньги
не было чтоб денег вообще рядом, и не было лицемерия, чтобы не было ничего плохого
господи, как мне хочется оградить его от этого мира
и самой спрятаться
иногда мне думается
он такой большой и сильный
он ведь справиться
со всем
и это просто минутки слабости
его слабости, которую он никому не показывает
надо просто его поддерживать
поддерживать и любить
и он сам меня куда хочешь увезет, оградит и защитит
я люблю его
-у тебя будет кудрявая прическа, как у нигера, и очки круглые, как у кота базилио, а я подстригусь налысо и буду как мальчик, и ты будешь в рубашке яркой
-гавайской?
- дада, с яркими цветами! и уедем в тибет жить!
- и будем ездить на кадилаке!
- не, на этом, как его, лоу райдере
- нене, на кадилаке, на лоурайдере запалимся
-гавайской?
- дада, с яркими цветами! и уедем в тибет жить!
- и будем ездить на кадилаке!
- не, на этом, как его, лоу райдере
- нене, на кадилаке, на лоурайдере запалимся
я люблю тебя особенно
суббота, 09 августа 2014
моя осознаная биография наверное начинается после класса так
девятого
до этого какие-то мутные осколки памяти
непонятные школьные переживания
в дебрях которых
у меня совершенно нет желания копаться, к ним я приду позже, ведь вероятно именно изза них, меня так странно швыряет в моей сегодняшней жизнёнке
не помню ничего
помню только что после девятого, началась гимназия, ох эти три мучительных класса
сразу же начался депресс
но я понимала, что в профтех я точно не пойду
и поэтому мне нужно выжить
я очень много прогуливала, и меня за это ругали
курила траву и сигареты
помню был владик
владик тоже курил траву, слушал реп, одним словом был тот еще наркоман
фен, колеса
но я этого тогда не понимала
мне он казался таким, таким!
мы общались по сети, как это обычно и бывает
я была влюблена дико, замечала каждый новый статус, переживала из-за каждого неотвеченного сообщения
ну
что мне вам рассказывать
помню, как пошла, наконец-то, выбралась на дискотеку
и там был он
мы общались, держались за руку, я чувствовала себя очень взрослой
курили
на следующую дискотеку я ждала его
его не было
я выпила лишнего, ох мои пятнядцать это было очень просто
и ко мне подкатил какой-то штрих, друг парня моей подруги
ну и мы стали целоваться
я напилась с горя, я решила ну почувствую себя в их стае
взрослой и независимой
после этого, уродского поцелуя, я помню, до сих пор перед глазами стоит лицо вадика
он стоял и смотрел на нас
я сделала вид, что не увидела
боже мой, а что? что я могла сделать в свое оправдания
с владиком у нас естественно ничего не было
под ничего я даже не заикаюсь о сексе
мы никогда не целовались с ним
мне кажется сейчас, что я была настолько увлечена его образом
что если бы он меня и поцеловал, то я бы сгорела сразу же
в миг
девятого
до этого какие-то мутные осколки памяти
непонятные школьные переживания
в дебрях которых
у меня совершенно нет желания копаться, к ним я приду позже, ведь вероятно именно изза них, меня так странно швыряет в моей сегодняшней жизнёнке
не помню ничего
помню только что после девятого, началась гимназия, ох эти три мучительных класса
сразу же начался депресс
но я понимала, что в профтех я точно не пойду
и поэтому мне нужно выжить
я очень много прогуливала, и меня за это ругали
курила траву и сигареты
помню был владик
владик тоже курил траву, слушал реп, одним словом был тот еще наркоман
фен, колеса
но я этого тогда не понимала
мне он казался таким, таким!
мы общались по сети, как это обычно и бывает
я была влюблена дико, замечала каждый новый статус, переживала из-за каждого неотвеченного сообщения
ну
что мне вам рассказывать
помню, как пошла, наконец-то, выбралась на дискотеку
и там был он
мы общались, держались за руку, я чувствовала себя очень взрослой
курили
на следующую дискотеку я ждала его
его не было
я выпила лишнего, ох мои пятнядцать это было очень просто
и ко мне подкатил какой-то штрих, друг парня моей подруги
ну и мы стали целоваться
я напилась с горя, я решила ну почувствую себя в их стае
взрослой и независимой
после этого, уродского поцелуя, я помню, до сих пор перед глазами стоит лицо вадика
он стоял и смотрел на нас
я сделала вид, что не увидела
боже мой, а что? что я могла сделать в свое оправдания
с владиком у нас естественно ничего не было
под ничего я даже не заикаюсь о сексе
мы никогда не целовались с ним
мне кажется сейчас, что я была настолько увлечена его образом
что если бы он меня и поцеловал, то я бы сгорела сразу же
в миг
жизнь бьёт меня, но я не могу жаловаться
круг моего общения, да и самые близкие люди совершенно не подразумевают нытья
хотя нытья да, но того что творится в моей голове- нет
все думают, что я сильная девочка
но жизнь ставит меня в тупик
возможно моя излишняя восприимчивость тому виной
или какие-то личностные переживания
вероятно я сама себя до этого довела своими исканиями и поступками
совершенно не задумываясь об их постледствиях
я хочу убить себя, мне кажется что я не доживу и до двадцати пяти
таких мыслей у меня не было даже в мои депрессивные 14, о бог мой
теперь я не думаю о том, как порезать вены, утопится, кто придет на мои похороны и тогдалее
теперь я думаю, что я слишком слабая, слишком понявшая в какой-то мере, чтобы доживать этот уровень
поскорей бы перейти на другой
я не могу, да и не хочу никого грузить своими безпочвенными переживаниями, безосновательными, как может показаться сначала
поэтому я решила поговорить с самой собой
тут
я
и я
только и всего
я надеюсь, что если ко мне и забредет тот одинокий рандомный читатель, он не будет смущать меня своим присутсвием
а уж тем более своими комментариями
мне просто напросто нужно проговорить все свои ощущения
некий маленький сам себе психолог, психотерапевт и психиатр
круг моего общения, да и самые близкие люди совершенно не подразумевают нытья
хотя нытья да, но того что творится в моей голове- нет
все думают, что я сильная девочка
но жизнь ставит меня в тупик
возможно моя излишняя восприимчивость тому виной
или какие-то личностные переживания
вероятно я сама себя до этого довела своими исканиями и поступками
совершенно не задумываясь об их постледствиях
я хочу убить себя, мне кажется что я не доживу и до двадцати пяти
таких мыслей у меня не было даже в мои депрессивные 14, о бог мой
теперь я не думаю о том, как порезать вены, утопится, кто придет на мои похороны и тогдалее
теперь я думаю, что я слишком слабая, слишком понявшая в какой-то мере, чтобы доживать этот уровень
поскорей бы перейти на другой
я не могу, да и не хочу никого грузить своими безпочвенными переживаниями, безосновательными, как может показаться сначала
поэтому я решила поговорить с самой собой
тут
я
и я
только и всего
я надеюсь, что если ко мне и забредет тот одинокий рандомный читатель, он не будет смущать меня своим присутсвием
а уж тем более своими комментариями
мне просто напросто нужно проговорить все свои ощущения
некий маленький сам себе психолог, психотерапевт и психиатр
я завела этот дневник, потому, что мне нужно немножко одиночества
немножко личного пространства
немножко личного пространства